pisilések küzdelmei:)

Na igen a pisilés. Otthon elég kényelmesen a saját megszokott intim szférádban és a számodra megfelelő higiéniai állapotban komfortosan elvégzed. Általában nem kell várnod a helységre csak, ha népes a családod vagy vendégség van. Na jó némi csete pata lehet a családod hím tagjaival akik sehogy nem képesek ülve pisilni, de az üllőkét felhajtani és visszahajtani sem. Ha párszor nekik kellene a wc-t kitakarítani és lemosni minden pisicseppüket a slagozásuk után lehet megértenének minket nőket miért frusztrál a fel nem hajtott üllőke vagy a vissza nem hajtottra, ha rácsapnák félálomban a jéghideg porcelánra a feneküket biztos megértenék miért fontos visszahajtani. Ezek a női "hisztiknek" egyik kiindulása, hogy úgy tanuljuk kislány korunkban nyilvános wc-n nem pisilünk amíg nem muszáj. Anyukánk a szemünk láttára törli le a nyilvános wc üllőkéjét még papírokat is rak rá szépen hogy elfedjék a mocskos részt majd ezek után megkér, ha lehet ne ülljünk rá az üllőkére. Ez a félig ülve félig állva testhelyzet megtartása pl sok sok tanulást igényel ami stabil wc-n is igen nehéz megtartani. Mikor úgy döntesz, hogy mégis használnod kell azt a rettegett nyilvános helyiséget és betámadod eléggé elrettentő tapasztalataid lehetnek. Pl egy szinházi előadás szünetében hosszú sor áll a női toalett előtt míg a férfi részlegnél semmi tumultus az urak vígan jönnek ki és be. Nemrég egy ilyen alkalomkor kezdtem gondolkozni miért is járnak a nők csapatostól pisilni. A férfinép szerint kipletyizni a különböző dolgainkat. Tehát állok a színházi soromra várva a nők egyedül vannak semmi páros vagy csapatos rajzás mivel ide főként a párjukkal jöttek. Egyesek arcán szenvedés és keresztbe tett lábak jelzik az ügylet sürgősségét. Ez a szenvedés fokozódik amikor már a helyiségben várakozol ahol egyesek kezet mosnak mások lehúzzák az öblítőt szinte ingereli a folyó víz a kisdolog eleresztését. Ilyenkor a hólyagod már nagyon fájdalmasan feszül kisebb izadtságcseppek elindulnak a homlokodról a lábaid megcseréled a tenyered izzad a szemed egyre jobban kiguvad (feltehetőleg az agynyomás fokozódása is fellépett nemcsak a hólyagnyomás kritikus). Minél közelebb vagy a kis helyiséghez annál kevésbé tudod tartani magad. Úgy érzed mingyárt bepisilsz. Azt hiszem ilyenkor kezdünk valamiféle jógalégzéseket elkezdeni és lábat csereberélni. Ilyenkorra szó sem lehet hogy kiválasztod a neked tetsző kis rekeszt a 3-4 részből. Beéred azzal ami szabadul mikor te vagy a soros és ügyesen elgáncsolod az eléd tolakodni készülőt esetleg némi könyökütést helyezel be, de azért empatikusan gyomor vagy oldali érintéssel az alhast elkerülve elvégre pontosan tudod, hogy nőtársad is mindjárt ,de mindjárt becsorgat a nylonharisnyájába is. Bizony bizony ez a farkastörvény a színház illedelmes környezetében is működik a gyönyörű ruhák a hajköltemények parfűmök tengerében. Tehát ügyesen megszerzed a rádeső helyiséget. Szembesülsz azzal, hogy a kilincs furcsán nedves az ajtót pedig nem tudod bezárni. Nedvesebb mint a tenyered aztán a padlón kisebb csermelyeket találsz amibe igyekszel nem belelépni főleg ha magassarkúban tipródol. A wc üllőke vagy papírcsíkkal letakart és nedves vagy akár különböző színekkel festett is lehet illetve ezek kombinációja bármilyen felállásban előfordul.Esetleg barna pettyes a porcelán de ilyesmin nem akadsz ki a szemetes mellé dobott intim cuccost is ügyesen kikerülöd főleg ha hengeres fajta de a ragasztós cuccot is érdemes nagyívben elkerülni mert aztán az istennek sem tudod a cipősarkadról levakarintani a kezed segedelme nélkül. Erre még gondolni is szörnyű. A táskád, még azt a cseppet sem tudod felakasztani mert pont a te külön helyiségedben nincs meg a fogas vagy ha felakasztod a táskád akkor az a fogas pont olyan magas, hogy leérjen a tatyó gyanús nedves padlóig. Ilyenkor a nyakadba akasztod a táskácskád tekerve kettőt a szíjján a nyakad körül és örvendezve gondolsz arra hogy az alkalmi táskád van nálad és nem a munkába járós 20 kilós túlélőtáska. Felrántod a nyakadba a szoknyád ruhád és remegve igyekszel egy kézzel harisnyát és bugyit lecibálni mivel a másik kezeddel a nedves kilincsbe kapaszkodol, hogy zárva tartsd az ajtót és senki ne rontson rád.
Tehát mivel nincs már időd letakarítani az üllőkét felveszed a se nem álló se nem üllő helyzetet és megpróbálsz csorgatni. Ilyenkor rántják meg kívülröl az ajtót és válaszolsz lila hangon hogy foglalt !!Kényes egyensúlyodból persze kibillensz és a hólyagod pár másodpercre görcsöt kap ennek a felengedéséhez pár pillanatnyi szünet és relax gyakorlat szükséges mire ez megtörténik ismét megrántják kívülről a kilincset. Ismét kiszólsz hogy foglalt ki ki vérmérséklete alapján esetleg különböző jelzőket is hozzátesz. Miközben a pihe táskád himbálózását nézed próbálod elengedni magad és végre sikerül is. Minő megkönnyebbülés! Szinte kéjes öröm tölt el na ilyenkor érkezik a harmadik bepróbálkozás a kilincsnél. Ezt egyébként sosem értem akik kint vannak pontosan láthatják hogy bementem és még nem jöttem ki. Tehát bent vagyok. Vagy némelyek azt hiszik x aktásan képes vagyok onnan eltűnni és ők hamarabb bejutnak? Tehát érzékeled hogy némi melegség végigfolyik a lábad kicsi területén. Meg sem rezzensz igazítasz a helyzeteden és csorgatsz egy Buddha türelmével tovább. Mire befejezed a combjaid remegnek a szokatlan megterheléstől. Ekkor jössz rá, hogy elfelejtettél a bejáratnál tekerni magadnak papírt vagy nem olyan a szokás erre és a fülkédből viszont elfogyott. Na ilyenkor kezdesz a túlélő papírzsepiért kotorni az alkalmi táskádban egy kézzel. Végre megtörlöd magad és az a malőr sem ért hogy a feneked a rettenetes üllőkével érintkezzen. Fél kézzel ráncigálod magadra a bugyikád és a nylon harisnyád. Lehúzod az öblítőt.Felemelkedve letekered a nyakadról az alkalmi kistáskád és méltóságteljesen kilépnél a fülkéből mikor valaki szinte berohan melletted és kilök az ajtóval így kecsesen ráhajolsz a mosdóra és megkönyebülsz, hogy legalább van szappan. Igaz nyúlik és málik de szappan. Mert az általában nincs. A kézszárítóhoz nem sorakozol be nedves tenyereddel feligazítod a harisnyád egyúttal megtörlöd a kezedet. Odakint kellemesen mosolyogsz a párodra aki mit sem sejtve megkérdezi hogy mi tartott ilyen sokáig. Ilyenkor azt hiszem ismét veszünk egy mélyebb jógalégzést és nem válaszolunk esetleg dünnyögünk valamit.
Nos ezek a helyzetek pl sima nyilvános illemhelyen fokozottabbak lehetnek és ne beszéljünk a toy-toy cuccokról egy egy kültéri koncert alkalmával vagy a 200 kilométeres vonatút alkalmával mozgó járművön elkövetett pisiléssel egyéb elrettentő példáim már külországi illemhelységi állapotokról szólna ahol pl nem használatos az angol wc csak a taposó khmm rács és a lehúzóka kétméteres magasságban lengedez. Bár ennél lesúlytóbb pisildében is jártam valahol Oroszországban ahol az öblítés szuttyodékos vederből történt saját kézügyileg egy "taposós luk " felett ami átmérője sacc 15 cm volt na abba beletalálni bármivel szintén elég ügyességet és elszántságot igényel.
De megesett az ellentéte is egy ultramodern wc-ben elébb kezdett a fenekem alatt körbefordulni az automata üllőke mosó mikor még rajt ültem elég hökkenten ugrottam fel onnan. Na ott pl a különböző titkos hieroglifák tanulmányozása ellenére se tudtam kezet mosni addig amíg egy gyakorlottabb nőtársam megfigyelése után rájöttem se nem nyomni se nem csavarni se nem hajtani de sehol csak alátartani ....
Kipróbáltam az ilyen események ellen kifejlesztett női állva pisilő tölcsérszerű cuccot, de nem sikerült állva pisilnem valamilyen gátlásom miatt így tökéletes leírást erről az élményről nem tudok adni hacsak annyit: nekem állva nem megy:)

Tehát miért megyünk párban pisilni? Hogy segítsük egymást a kilincs az akasztóka hiánya esetén hogy beadjuk a papírzsepit megtartsuk a táskát a kabátot és őrízzük, védjük a barátnőnket az ilyen kényes műveletek közben.